Las lagrimas recorren mis mejillas, ya, sin motivo alguno. Están acostumbradas a caer cada día, sin ninguna hora señalada. Ya no me pregunto el porqué la vida es así conmigo. Y todos los días igual; me levanto pensando que hoy va a ser un buen día, que voy a ser una chica buena, ayudando a quien me necesite y siendo feliz a la mínima. Pero al igual que me levanto, todo se desmorona. Mentira por mentira, acaba siendo la misma mierda de cada día, no cumplo mis expectativas de ser buena, hago lo que me da la gana, y no pienso en las consecuencias. Quiero sonreír más, pero en mundo, las personas de mi alrededor o yo misma inconscientemente lo impide. Yo no e nacido para ser feliz, ni para cumplir mis sueños. Pienso que mi vida es un mal chiste, un error de cálculos o algo. Yo no pienso que en realidad me merezca esto, intento dar amor, ser comprensible con quien me rodea, incluso subo el autoestima de cualquiera sabiendo que el mio está enterrado bajo tierra. Y aunque tengo mil problemas, no lo digo. Intento ocultarme. Por miedo seguramente, y te preguntaras: -¿miedo a qué exactamente? Pues ni yo lo se. Eso lo e sacado de mi padre, el casi nunca le pide ayuda a nadie. Y de mi madre e aprendido a no escuchar a mis problemas. Pero hacerse la sorda no soluciona nada. La influencia de mis padres es bastante grande. Y lo que no aprendo de ellos, lo hago de mi hermano. El es más mayor que yo, asique aveces hablo con él, me desahogo un poco. Tan solo para poder sobrevivir una noche más. Pero lo que más me ha influido, a sido una simple frase. "No le cuentes tus problemas a nadie, porque la mitad se alegra de que los tengas, y la otra mitad no les importa" Y lo peor de todo es que para mi es verdad. Cuando aveces cuento algún pequeño problema, piensan que soy una niña pequeña o algo parecido. Pero así soy yo. No suelo ser rencorosa con las personas, pero no he olvidado a todos aquellos que me han hecho daño y a algunos de ellos incluso les he perdonado. ¿por qué? simplemente porque yo la he cagado millones de veces, y aun así tengo algunos amigos a mi lado. Eso demuestra que siempre puede haber una segunda oportunidad. Es mi forma de pensar. Y aunque todos crean que sonrío cada día, tienen que aprender que cualquiera puede llevar una máscara o simplemente mentir. Que eso es lo que hago yo. Mentir, mentir, y mentir. Sé que esta muy mal, pero es la única forma de disimular mi tristeza. Además es más facil decir alguna mentira que explicar lo que pasa por mi cabeza. Ojala algún día encuentre la felicidad, mi mayor deseo. Pero he de admitir que no todos los deseos se cumplen, que no se puede retroceder en el tiempo y empezar de 0, ni desaparecer con un simple botón para que la gente piense que no he existido y sean más felices sin mi presencia.
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